此岸生生灭灭

请别相信巨蟹座会专一、执着的爱你 .
相对其他星座而言，巨蟹和天蝎都很执着，无论是对于感情还是梦想。然而相较而言，天蝎是不达目的绝不罢休，而巨蟹在执着的同时，却常常会有退缩的想法。请别相信巨蟹座的执着，因为巨蟹爱你的时候，只要一个理由就会接受你，而当巨蟹不爱你的时候，会有一千一万的理由离开你,因此巨蟹深情却也多情。巨蟹总是不自觉的把自己当成了悲剧里的主角儿，总是悲观而消极的看待你们的感情。巨蟹敏感，怕失去。而越想握得紧些却感觉流逝得越快。于是，他不安，他恐惧，他情绪开始起伏不定，他会莫名其妙的发火，他会寻找退路，会去找一个似乎更值得爱或者更爱他的人。是的，也许当初爱你的时候是全身心的付出，但那又怎么样？当巨蟹受到一点点的伤害和挫折，首先想到的不是执着，而是逃避。所以别相信巨蟹座对你的忍耐可以保持很久，所以别相信巨蟹座对你的爱意能经得住任何考验，除非你肯定了它，除非你能欣然的接受着巨蟹照顾的同时愿意温柔的对待巨蟹，就像一个母亲宠爱孩子。否则，巨蟹很容易爱上了你，也很容易再爱上另一个需要他保护和照顾的人。

请别相信巨蟹座会放弃控制你

巨蟹是渴望控制和占有的星座。虽然巨蟹有天生的母性,然而巨蟹的母性真的能包容一切吗？至少我不相信。也许发自内心的爱可以让巨蟹暂时的放下尊严、放下骄傲、放下渴望掌控一切的欲望。然而，巨蟹是个内心极度缺乏安全感的星座，当一切都不像他所安排的那样，不像他所想象的那样，他会觉得不安全、不可靠。他渴望安全的心不会甘于盲目的跟随。还有就是，巨蟹对人的关怀，总有那么一点点强制的味道。巨蟹对别人的照顾是那么无微不至，细腻到了让被照顾的人不知不觉间丧失了自我，因为巨蟹已经安排好了一切。请别相信巨蟹座，巨蟹的细腻和母性与生俱来，巨蟹的控制的欲望与照顾的欲望相依成长，有照顾就有控制，有控制也就有照顾。请别相信巨蟹座能消除身上的控制欲，除非已经漠然到无视你的存在，除非已经不再爱你不再关注你。

请别相信巨蟹座多愁善感的眼神和泪水
都是水象星座，所以都是敏感而感性的。水象星座间有一种其它星座无法体会到的心灵间的默契，很有趣，水象星座能把自己的情绪散发于无形中，而只有同系星座的人能够感应得到。巨蟹把泪流在家里，巨蟹哭出自怜与悲伤。然而请别相信巨蟹座的眼泪，也别相信巨蟹座的悲伤。因为更多的时候他是为自己哭泣。他会哭着告诉你，“我哭了，为我无法与你一起老而悲伤，为我不能拥有照顾你的资格而难过。”其实，他是哭了，但原因却不是这个。他会为自己的骄傲被人踩在脚下而哭，他会为自己的付出没能获得回报而哭，他会为自己的一腔热血只换回冷漠而哭，他会自艾自怨，他会认为自己是最爱你却被你伤得最重的人，他会认为自己是世界上最痴情却最悲伤的人，他的眼泪总是为他自己而流。巨蟹的眼泪总流在家里，总流在心爱的人身边，因为他要让你看见。请别相信巨蟹座的眼泪，请别相信巨蟹座的悲伤，你看到的眼泪和悲伤都是他想让你看的。巨蟹最痛苦、最忧伤的眼泪总是在深夜只剩他一个人的时候流下。



请别相信巨蟹座对你的追随和守候

巨蟹怕孤独。虽然巨蟹会培养一些习惯去排解孤独，比如玩游戏，写东西，看书等等，但那只会让巨蟹的内心越来越感到寂寞。因为巨蟹渴望爱与被爱的幸福。于是，巨蟹会努力寻找一个喜欢的人，而把自己全身心都放在喜欢的人身上。让自己的每分每秒都在想念，让自己做的每件事都是为这个喜欢的人，甚至付出一切亦再所不惜。巨蟹怕孤独，于是想随时保持联系，随时腻在一起。于是，巨蟹会想尽一切办法与你在一起，接送你上下班，陪你去任何一个你想去的地方，甚至站在你楼下看着你的窗口——发呆和想你。为了与你在一起，害羞、胆怯的巨蟹能做出最浪漫的事，能做出最惊人的事。只要你的一个小小提示，他便能尽全力的为你实现梦想。他能够克服一切困难，只为了得到你的一个微笑。巨蟹的随时报告行踪、无时无刻的对你的挂念，使你的心渐渐撤下了防御。于是，你会在不知不觉中习惯了他的短信，习惯了他的存在，习惯了他给你的惊喜。但请不要相信巨蟹座对你的追随和守候，能做到这些不是因为巨蟹爱你爱得多么伟大，仅仅是因为爱可以填补他心中的空虚和寂寞。当有一天他不再孤独，当对你的爱无法令他觉得有趣，他可能会离开你去寻找别的乐趣。除非爱你已经成为他的习惯。因为巨蟹很恋旧，养成的习惯并不容易被改变。

   记忆中的北京,是清早的皇城根是正午的鼓楼大街是傍晚的什刹海是深夜的大栅栏;是眷顾的天莲是徜徉的钓鱼台是宽广的路是京腔京调嬉笑怒骂臭侃瞎贫是秋天,是秋天!

   北京的秋天,日子过得像慢镜头的电影,时光像细沙般缓缓地流动,风是轻的,拂过杨树发出沙沙的声音,太阳也是软绵绵的,干燥而温暖,呼吸着清灵灵的空气,身体里像充斥着消逝中的啤酒泡沫一样嘶啦嘶啦的,感觉静谧,不余不急,每到秋天就想要奢侈的浪费大半天的时间坐在树底下,安安静静什么也不做,吹吹风晒晒太阳,或是抱着某种流浪一般的心态到处乱走.这座城市在这个时节就像被人擦去了浮在表面的那层油,抹去表面浮华,只剩下每一天,每一秒.

+++++++++++++++++我是庸俗的分隔线++++++++++++++++++

副篇:（写给某某某）

最佳旅游季节:秋天,大概9月15-10月30

吃:北京烤鸭,炸酱面,爆肚,炸灌肠,卤煮火烧就一个都不要落下,还有宫廷奶酪,各种私方菜吃吃也不错

游:长城,故宫,颐和园这老三样都还是要去的,八达岭长城就算了,居庸关去去就好,有力气的话可以一路从故宫到景山,恭王府,什刹海都要一起去的,没有力气坐人力车也行,会给介绍的.我这个迷路狂都腿儿了很多遍也还那么硬朗.秋天么,香山的红叶要红了,但是不推荐,去的话也千万别是休息日,千万别走正道.

购:新光天地,蓝色港湾..不发言,估计我发言大众也会要求我禁言

博:首都博物馆,北京档案馆...很多很多免费开放的

艺:798,崔各庄草场地...

趴:Banana,Cargo,糖果。。。不是party animal，没有发言权

演：摇滚小青年可以看Live，Mao,愚公移山，13Club。。。都常有中外乐队演出

郊:房山有十渡,昌平有小汤山,延庆有龙庆峡,顺义,平谷,密云都有的玩

差不多就这些吧，一时半会儿也想不出来什么

     今天是报到的日子，大清早就起床往浦东赶。翔殷路隧道堵车堵得我要崩溃。会场是在石化的宾馆，去了发现我算第一批到的，但也已经有很多人到了。我自己屁颠儿屁颠儿的就坐到热电事业部的桌子上去了，结果被叫回来说是炼油事业部。一坐下就开始不争气的流鼻涕。。折腾了一个上午分了宿舍。宿舍条件不错，相当于没有洗手间的宾馆标间。宿舍门口就是浴室，旁边是大厨房还有盥洗室。楼对面就有食堂，一顿饭1块5。该有的都有了，不过也住不久的。因为在附近买了房子。小区环境很好，不好的就是在化工区附近，难免有污染，可想想反正都在化工区工作了，还怕什么污染。横竖都是要有毛病的，没法子了。今天去交了全款。不用当房奴的感觉很好，但和倾家荡产的感觉结合在一起之后，也就高兴不起来。上海的生活成本还是很高的。压力颇大。放弃了在北京的工作，放弃了在外滩的销售部的工作，放弃了外资银行的工作，我来到最最基层找苦吃，希望是值得的。其实我根本还不清楚自己想要什么。认识了几个同事，都很Nice.学工科的女孩子就是Nice~就是骨子里都有些彪悍，不如别的女孩子温柔似水。

    脑仁儿疼。下回再说。下周一体检，然后要去青浦拓展训练其实也就是玩儿几天，到周4回来。周5出体检结果签正式合同。

    另外，今天一去会场就有个给我面试的老师说我黑了。。难过。。还有个领导模样的人说我和照片上不像，分不清是夸我还是骂我。哎~他们讲上海话我都听不懂。赶快学会吧。

   今天看到一句话：

   “女人，最可恨的行为莫过于，时时刻刻惦念着所爱男人的行踪，他正在干嘛？他在想你吗？他为什么还不来电话？”

   累心。

   有时会跟自己说“何必呢？”也有时会问自己“有那么爱他么？”

   现在一切安好，可谁知道有没有暗潮汹涌。

  昨天去派出所上户口，发觉不认识点儿人的话办事可真难额。。小小的户籍证明都开不出来。无奈之中找了熟人，熟人进到户籍办公室一声大喝“那谁谁，你给我过来，我跟你说几句话！”几句话的功夫我想要的材料都备的齐齐的。麻利着呢。这帮人。没药救了。为什么可以办的事却非不肯给老百姓办呢？

  从派出所回来后就一直挂在网上找房子。新盘很少而且要么很远要么很贵。就看看二手的。看得我心惊胆颤的。比半年前还要恐怖许多。那么老的房子，那么大的容积率，卖的却都理所应当的那么贵。我也没看好位置的房子。普通人家真的买的起房子么？我不想住浦东，我爸不想让我买二手房。所以绝望了，不想管了。随便吧。其实我并不想买房也不想把车弄过去。我觉得住单位宿舍很好，坐地铁也很好。如果要买房子，60平米以内的就好，配套设施齐全，10分钟步行能到的范围内满足生活所需就好。

  晚上去家二看看，爸爸要弄弄院子里的树啊什么的，我就在房子里晃悠，到三楼去浇花，顺便和妈妈在三楼打了一会儿乒乓球。某年他们一激动，就买了个红双喜的乒乓球案摆在三楼。打累了就又楼上楼下的晃。看每一个房间。那是我名下的房子。我明白，如果回家工作，我可以住别墅开小车，衣食无忧。冬天有热烘烘的暖气，夏天也不至于太热。可是好像当初滚太远了，无法回家。我无法适应这里办事的效率和人们说话像吵架一样的口气。我得去上海。在那里，我做梦都不可能住在那样的家里。钱太不值钱了。我们都那么渺小无力，在生活的底端喘不过气。第一次想赚大钱，想环游世界。想得好想前途似锦似的。

  太沉重。说些别的。某天去家附近的化妆品店买化妆棉，发现收银的似乎是我的同学。忘记是小学的那个还是初中的那个。长得很像分不清。当时很尴尬，我们都装做不认识对方。就像一个月前回家在天百资生堂，想买个夏天用的防晒霜和断货很久的腮红条，便一边试用头也没抬地询问过来招呼的BA有没有货。那BA顿了半天也不讲话，让我有些不悦的抬了头看着她说“现在有货么？之前不是一直断货的？”却发现那个BA是我高中同学，不很熟，她当初学习很差人又很疯很风骚，据说家里是开酒煲店的，满有钱。不明白为什么要来作导购，或许喜欢每天化着美美的妆工作？总之满尴尬。当时我爸妈还在后面一劲儿的说喜欢什么就买啊。我只跟他们说没有想要的，就走掉了。回来后我爸说，没什么好尴尬的。人生就是这样，10年后同学之间的差距会更大。可我只记得每个人当初单纯的笑脸，不想要也没有准备好接受这样的现实。虽然他们是真的。

  说这个好像也有些沉重。今天中午去吃炒米粉了，好吃的不得了。以前一年能吃两次，以后恐怕两年也吃不到一次了吧。所以吃的时候感觉很珍惜，最后连渣都没有剩下。

  嗯，就这些吧。

   今天一大早自己开车去军区总医院下胃镜，由于不准备下无痛的所以压力颇大的在新医路闯了个红灯。

   胃镜的感觉。。很爽！喝了小小的一瓶药，据说是麻药。可是舌头木了嗓子也没有麻。就进去做了。医生让我咬住一个塑料的东西好让嘴巴保持张开。就拿了一根那么老粗的管子准备好伸进来。管子的头部是摄像头，闪着灯还挺可爱。嗓子眼的那一关还是比较容易就克服了的。明显的感觉到异物入侵我的食道。抬头就能看到显示器上我的食道和胃的模样。医生一边捅一边说：“很好，很光滑，你看，多漂亮！”之类的。我一边得意一边尽力均匀的呼吸。可还是觉得恶心。呕了几下，很难受。我知道呕的话可能会伤到自己，可是忍不住。手心死死的攥着一坨餐巾纸，指甲都陷进了肉里。不断跟自己说放松放松，很快就过去了。我看到了我的胃，很光滑。没有溃疡，可以安心了。只是浅表性胃炎。吃些药就好了。感觉白做了。怪不得有人说，要不是觉得自己有萎缩性胃炎或者胃癌的话，建议还是别作胃镜。还真是。受罪额。。。

   比较厉害的是，我从医院出来以后立马去吃了牛肉面搭配很辣的小菜，两小时后又去吃了粉汤，之后还去大巴扎找维族人做的冰淇淋吃，可惜未遂，哪儿都不让卖了。可惜了，那么好吃的。。还有鲜榨的石榴汁。。残念。。

   忙活了一整天到现在。胃还是挺不舒服的。胃大姐，请您早日康复吧。别闹心啊~ 

  从前的blog，总有些无关的人来一窥究竟，很烦恼，甚至觉得有些恶心。所以不想再用了。

  Becky是初一第一堂英语课的时候，Miss Zhao说给我们准备了英文名字，抽签决定。这个名字最初我并不喜欢，除了上课的时间以外也从未用过。所以知道的人也并不多，正好合了我现在的心思。一个旧的名字，和一个新的我。

   刚才快递公司的人把箱子送来了.巨大的包裹,颇有成就感.
   快递小哥一见面就说,买了纸箱子啊?做淘宝的?
   我说,不是不是,要搬家.
   他问我,搬到哪里去?
   顿了几秒后答说,回宿舍住.
   小哥颇有些想要继续聊下去的念头并且一直盯着我看.
   后来寻思出来了,我穿的睡衣莫非过于性感了?实际上也不会啊,就是棉质吊带和荷叶边短裤.正常啊.
   等把快递小哥打发走了我就开始无比兴奋的组装箱子.主要是赠送的小盒子,很可爱.就是当初在IKEA看到的时候颇不能理解谁会花个几十块钱买这么个牛皮小盒子。紧接着又展开了一个箱子，发现它还真是不小。50*40*40的箱子，10个可能是买太多了。
   豆瓣注册了很久了都没有玩过。最近发现还真的有点儿意思。就经常上去看看，毫不认真地写写书评和影评。然后顺应小积极的链接去做了个头像。还蛮猥琐的，个人觉得比较像我自己。貌似很多的网站啊论坛啊，就像贪婪大陆、燕窝之类的，我都注册过，然后忘记注册过也忘记去。突然有一天想起来要去的时候发现注册名已经被使用，很不解，于是就常使用那个注册名登陆，居然就进去了。每次这样的时候我都觉得无比的神奇。啊，原来我注册过的啊~去燕窝订票的时候也发现，我的注册编号十分靠前，可是发帖数量和积分几乎都为个位数。哎~人生呐！处处都存在着惊喜！或者惊吓。
   睡前看书是一个好习惯。最近失眠，半夜三更也睡不着，像烙饼一样在床上翻腾。从前我有米兰昆德拉，一看他的书我就困。而现在咧，我啥都没有，就是眼睛看累了，就总能睡着的吧。以至于昨晚有只蚊子在我耳边飞，我都懒得管它。能睡眠是多幸福的啊！
  

   有次某9跟我说,觉得我觉得还不错的女明星都是一个类型的,似乎挺有道理.
   那么,我喜欢的妞们也大多数是一类性格:不拘小节.豪迈迈.不拖泥带水.敢去追求自己的目标.有自己生活的能力不需要太依靠他人.不那么挑三拣四。。。这样的姑娘或许不是大多数男生严厉贤良淑德的典范，但是绝对值得爱。
   最近喜欢听the ditty bops的歌，小电子，小可爱，音符轻轻巧巧的，听着觉得不累心，不闹心。
   买PIC单片机的书的时候顺便买了两本一直想要的书。《柑橘与柠檬啊》还有《暮光之城—暮色》。其实还有很多很多想看的书，比如说《岛》，比如说《宿命》。可是要毕业，要搬家，太多的书还是让人恐惧的。记得以前搬宿舍的时候，我看着别人寝室的东西说，你看大家东西都是很多的嘛，虽然没有我的多吧。结果被告知那是别人整整一个宿舍6个人的所有东西。我就崩溃了。我的东西怎么就能那么多啊！其实也经常整理出使用率不高的物品处理掉，可依旧会有新的心头所爱，就会有新物件出现。
   昨天很奇妙的校内有个男生加我为好友，说是我的同事并且跟我说了我将住在611宿舍，和一个叫做孙艺婷的女孩子。这世界奇妙透了。太简直了！
   某doggy就要去青岛了，我无限的想跟去。可是设计逼的我要透不过气。开始知道自作孽不可活了，早做什么去了，早弄出来多好！可是这些年似乎习惯了，不到最后就不想弄，而到了最后就一定能憋出点什么成果来。同为做设计，别人的怎么就那么艺术，我的呢，高科技！可惜我不明白。高科技，不明白啊！步进电机的驱动，里程测量，与上位机的串口通信，键盘及显示模块……无止境的海，快要淹死在里面了。算了算了，种什么因得什么果，都是自找的。看着曾经的梦想与自己渐形渐远。。只能去追求自己抓得住的。不怨天尤人！
   记得大一刚进校的时候班干部选举，演讲的时候我说“大学对于我们可能就是一个蜕变的过程，一个自我改造的过程”，然后我得到了我要的职位。那个时候的自己和现在完全不同，那时候觉得只要是想得到的，就都能是我的，若一切都不是我想要的，就全丢弃掉，那么极端。而现在就好好抓住自己眼前的，好好珍惜，好好经营。相比于不幸的人，能够好好的活着就是多大的恩赐。

    才5月,北京就热到34度了.扑面而来的热浪打击的我体无完肤.原本想说是因为使用SKⅡ的神仙水并且坚持过了过敏的那几天以后，皮肤居然变好了所以不擦粉底就出门。实际上。。还是因为懒惰，和神仙水没有什么关系。每一天都是素颜天~虽然很少在blog里面提保养和化妆的东西。但是不得不提的是神仙水貌似还真挺奇妙，当然用量也要很豪气~就是说，舍不得孩子套不着狼？就是这样。SKⅡ的防晒居然也不错，SPF50,PAn个+，让人很有安全感。主要好吸收不油腻不反白。其实最初我不是只想买那个带会消失的小凝膜的祛斑面膜的么？最终还是搞了那么些其他的东西回来。

    现在每天防晒过后扫个散粉还有腮红再一遍流星就出门。我终于发现了流星的好，以前辜负它了。还有还有Givenchy的腮红很好用啊~4色的那种，感觉整个人都happy起来了。只是一想到工作以后第一年内自己就什么都买不起了就很辛酸啊~某9跟我说刚工作的时候要低调，那些化妆品啊保养品啊，都不要用，或者别让别人看到牌子。难道让我把La mer灌大宝里用不成？还是就真的用大宝得了？困惑的我啊。。愁云惨淡的。还有人跟我说，要低调啊，衣服不要穿牌子的。我是不追求牌子的，可是衣服卖的时候不都得有个牌子？在商场买衣服，还能买到剪标货不成？这也困惑着我。。。究竟如何是好呢？活在人的社会中，就非要什么都做给别人看么？那我以后穿工作服，成天穿，四季穿！不就是朴素么，老娘平常也不走华丽丽路线啊~！

    花了一个下午的时间弄出来了两万字的英文文献翻译。（感谢文静同学，感谢我自己由于曾经对3C产品和对画漫画的狂热而拥有一台Epson的扫描仪。）作者是一个IEEE成员，曾经在通用电气工作。瞬间敬仰了！电气界的权威啊！他就是江湖我老大。要顶礼膜拜的。现在听到人说“电路，芯片”之类的词耳朵都竖的高高的，由此打车去健身房的时候，车里有一块垫子上写着“PLC...”我当时激动的说"呀！PLC!??"吓的司机以为自己的车出现什么问题了，连忙问是怎么回事。遂害羞的说，没什么，PLC，我们专业，同行做的~所以说，虽然总叫嚣着厌恶自己的专业，厌恶归厌恶，让我重新选一次，我一样会选择工科专业的。学了，思维方式就不同了。富有逻辑思维并且认真严谨。每个过来人都多多少少会沾染这些气息的。蛮好。

    我一直问别人，吃东西的时候会不会有幸福的感觉。总之我就会有。比如喝光明健能的提子味酸奶，比如吃喜之郎慕斯果冻苹果味和草莓味，比如吃妈妈做的面片和密制饺子。。。。。都会让我浑身颤抖起来，由衷地觉得幸福。还有吞咽食物的那种满足感，食物划过食道进入胃里面的那种充实感。其实我就应该是个胖子。因为我那么热爱着食物和吃它们。可惜以前是因为我的肠胃不懂事，而后来我来到了北京。一个很少有东西可以让我情愿下咽的地方。所有的东西都太咸！水果也没有水果的味道。这几年，我是怎么过来的啊。。。无数次的厌食还有期末考试突击的高压力，终于让我的胃烂掉了。。我可怜的胃，我要么就暴饮暴食要么厌食，我觉得我特对不起它！

    罗罗嗦嗦说了这么多，不知道该怎么收尾了。那就这样

  最近一直一个人住。灰常的滋润，除了偶尔有些小寂寞，小小的，没什么大不了。
  继迷恋上穿过小区对面的小公园去吃饭之后，我又迷恋上了去学校小餐厅点菜。每次两个菜，把它们全吃光。总是过饱导致走回家很费力。
  

  去公园的时候都会发现很多很细微而美好的小画面。比如花朵们，可爱的变压器，粉红色的旋转木马，电线杆上的“楠宝偶们和好”（第二天去的时候就被撕得只剩下一个“楠”），4年多前我们办身份证走过的那条马路，还有两个穿着火辣辣的抽烟妞（右妞的Tee后面写着456，就是经过我们学校门口的Bus的编号~Bus...这很邪恶）
  两年前，李飞童鞋跟我说，其实寂寞是Ok的。是的~当寂寞成为一种习惯似乎就添了那么点情调。其实，所谓的情调还不是染着寂寞的痕迹。只有经受的人自己心里知道。
  寒假的时候看上的蝴蝶结耳钉，我坚定地说我要男朋友送给我。结果最终还是上次回家自己去把它买了回来。人家不上心，又能有什么办法呢。我就非得寒心不成？我发的信息从来都不回，我不发了又说想看我发的信息。我又何必是吧？谁也不是24小时为谁而活，没必要作贱自己。
  小积极小盆友推荐的这个软件真是太好玩了。假装我们都有宝丽来~哈哈。。。其实我以前有个宝丽来。很可爱的，红黄相间。可是某姑妈说喜欢，就送给她了，可她从未用过。为此很不悦。只是，她让我不悦的事情又何止一汪湖水装得下的呢~没必要。
  搞不清楚这样的自己算是大度还是消极。不过毕业设计是真的搞得我不悦了。机加工定位控制系统。要求用PIC单片机，汇编语言。可是我只懂C语言。软件方面使用Protues进行仿真，现在这软件我在Vista操作系统下根本无法使用，难道要我去学校机房不成？不成！
  切回主体，其实无论任何事，都会Ok的。我不要很好，Ok就成。

 
  然而你永远不会知道，我有多么的喜欢……

 今天看了几年前候佩岑主持的桃色蛋白质，奶茶和陈升的那一集。从头哭到尾，哭的头疼。
 
 那么纠结的情感。在爱情的面前所有人都是卑微的。不然就是不爱。
 
 或许都是我们自己在自以为是。

 陈升曾送候佩岑一句话说“有一些无声话语，只有寻梦的人彼此听得见”

 讨厌陈升这男人，句句话都要说到人最脆弱最柔软的地方。血肉横飞的。

 千言万语都比不过一个人在触手可及的身边，有温度。

 再怎么硬撑说自己一个人也过得很好很精彩，可还是偶尔会空落落的。

 人是多奇怪的生物